為什麽鼓勵孩子頂嘴？很多家長後悔晚知道

1、最容易有失公平的，是父母。

熱播劇《知否知否，應是綠肥紅瘦》剛剛開播那陣，不少人都被男主顧廷燁的父親氣得夠嗆。

顧廷燁離家許久，一回來就被冤枉，而父親更是一句辯解都不肯聽地狠打了他一頓。

顧家人口眾多，各自心思縝密，自幼喪母又不得父親眷顧的顧廷燁便成為了眾人的"背鍋俠"，不管是誰闖了禍，都要推到他的頭上。

父親每次都把他的辯解當成是"忤逆"，總是狠狠責罰他。

絕望的顧廷燁說出一句："不管我說什麽都是錯，做什麽都有罪。"

如顧父一樣，父母對孩子，並不總是客觀公正的。

所謂愛之深、責之切，我們常常會因為孩子曾經犯錯，或者以為瞭解孩子的習性，而先入為主地誤解孩子。

一位知乎網友曾經分享過自己的經歷：

"如果我媽出門前我抓著手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，我一整天都在玩手機。"

"如果她出門前我沒抓手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，她一走我就開始玩手機了。"

"如果她出門前和回來後我都沒抓手機，那一定是我玩完了手機然後故意裝模作樣給她看的，也完蛋了……"

誤解無處不在。

很多時候，父母眼中的"頂嘴"，不過是孩子在為自己申辯。孩子自我表達的"頂嘴"並不可怕，不允許孩子"說不"才是真正的可怕。

2、孩子"頂嘴"，是"自我"發展的表現

在孩子的成長過程中，每一個階段都有自己的發展"任務"。

心理學家埃裏克森的"人生八階段論"中提出學前兒童主要發展的能力是：信任、自主與主動。

信任建立在親子關系的安全型依戀基礎上（出生至12-18個月），父母無條件的愛與及時回應，才能夠使他們產生對世界的信任和探索欲。

"自主"標誌著自製和自信的萌芽。

我們常發現2-3歲的孩子十分叛逆，凡事都想自己來，也不肯聽父母的教導。其實正是他們自主意識萌發的表現。

"主動"是"自主"能力的拓展，此時孩子更有自己的思想和計劃，正在學習獨立完成事情並承擔後果。

盡管有註明的發展年齡段，但埃裏克森強調：

"父母必須把握好分寸，給予必要的保護，但不過分保護和幹涉。

如果這一階段兒童經歷了太多的疑慮，可能導致其終生對自己的能力缺乏自信。"

也就是說，孩子註定要經歷和父母"對著幹"的一個階段，來完成自己的成長重任。之後才能夠成為獨立自主、有勇有謀的自己。

當我們聽見孩子開始"頂嘴"時，其實更值得感到欣慰。這意味著，他們開始有了自己的主見，並正在嘗試為自己的行為負責。

3、好的溝通，是"雙向流動"的。

人無完人，真正融洽的親子關系中，不存在某一方是絕對的正確，而另一方是絕對的服從。

前不久的一期《少年說》節目中，一位男孩的一番話讓人心疼。

男孩登上天臺喊話的目的，是對父母說一聲遲來的道歉。

初二那年，男孩離家出走，看著父母焦急的尋找，他終於明白了自己在父母心目中的位置，理解了父母的愛。

他鼓起勇氣喊出了："爸、媽，對不起。"

然而爸爸並沒有理會兒子的情真意切，而是開始教育兒子：

"妳打籃球的時間太長了，妳的籃球時間還是應該控制下。"

溝通一下子陷入了冰點。男孩難以自已的忍著淚水說出自己的心聲：

"打球是我最快樂的時光，每週也只有2、3個小時，妳知道我在家裏和學校過得有多壓抑嗎？"

此時，父親終於開始反思並真誠的向兒子道歉：

"我們有哪些做得不對的，爸爸媽媽給妳道歉，希望妳能原諒。

我們與妳交流的方式可能比較粗魯，妳有什麽想法可以跟爸爸媽媽說，我們不對的可以改正。"

溫暖的愛意，終於重新在這個家庭中流動起來。

在孩子長大的過程中，親子沖突在所難免，但每一次"沖突"，其實都是孩子成長的契機。

面對孩子的"頂嘴"，我們還需要謹慎對待：

任何時候，允許孩子辯解。

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前些天，我兒子小樹早餐時正在吃果醬，爸爸走過來拿起勺子在他的果醬中挖走了一勺。

小樹忙說了一句："不行"。

爸爸有些不滿地說："給我吃一口都不行啊，小氣。"

小樹委屈地說："我感冒了，怕傳染給妳啊。"

傾聽孩子的辯解，我們往往能夠得到出乎意料的答案。

不被父母信任的孩子，最可憐。因為在孩子的認知中，如果父母都不信任我，那麽就不會有其他人相信我了。

因此，無論何時，給孩子一個辯解的機會，優先相信孩子的話，而不是習慣性的質疑，親子之間才能夠成為彼此的支柱和港灣。

重視孩子"頂嘴"背後的情緒表達。

當孩子歇斯底裏地頂嘴時，往往是飽含著情緒在表達的。

或是被誤解的憤怒、或是不被信任的委屈、或是對不被關註的不滿。看起來劍撥弩張，但實際上卻在呼喚理解、信任和關註。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬博士說："讓孩子將脾氣發完，而不要阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。"

當孩子開始傾訴和表達，負面情緒的疏導便開始了。及時看見孩子的真實需求，才是解決沖突更有效的方式。

鼓勵孩子尋找"雙贏"的解決辦法。

前些天，兒子小樹纏著我給他買巧克力，被我一口回絕了：

"不行，不能總吃巧克力，吃多了牙該疼了。"

小樹試著跟我商量："買一盒巧克力，我一半妳一半，這樣我們都能吃到好吃的巧克力了，好不？"

我被他一本正經的樣子逗得說不出話來。

"雙贏策略"是鼓勵孩子站在他人的立場上，尋求一個讓雙方都有好處的解決方案，既有同理心的鍛煉，也能增強孩子的說服力。

生活中，我們可以多問問孩子："如果我不同意，妳還有別的辦法嗎？"

有效的溝通，沒有高低之分，每個人的思考都能夠得到重視。

"頂嘴"有時候或許只是父母一廂情願的說法而已，是對孩子能力的質疑，對父母權威的守護，甚至是父母不願向孩子敞開心扉的自我防備。

我們做大人太久，有時候已經忘記了世界最本真的模樣。

當我們卸下心中的條條框框，跟隨孩子的稚嫩童心，往往能看見不一樣的風光明媚。

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來源：光明網