“匱乏成了我的幸運”——請聽一位修士的圣召自述

天主，我當作什么才能合乎禰的旨意？

六年前，我以一個稚嫩少年的身份，來到了我所憧憬并寄予無限期望的修院。在無知中，不知不覺地度過了三年的初修生活。盡管那時我懷著那個年紀所能產生的全部信心與期望，但今天回憶起來，仍禁不住有一種恍然大悟、如夢初醒的感覺。

仿佛漫長的三年就如一場持續不斷的夢，我一醒來，便感覺從一個“吃奶”的“嬰兒”變成一個“大人”。至于說到底是怎樣長大的，連我自己也不太清楚。我僅能從記憶的封鎖中發現一些零星片段，就像蔚藍天空中偶爾出現的團團白云，它們給了我那時的喜樂和愉快。

我因無知與不能得到滿足而傷心流淚

當我從沉睡中慢慢“醒來”后，第一次確信，我并不是無緣無故地活著，而是有天主的旨意存在于生命中。我便開始 “努力”了，我以為我做的越多，便越能符合天主的旨意！

我像行在沼澤之上的人，一步一步艱難地走向了深處，逐漸開始下沉：淹沒了腳踝，淹沒了膝蓋，淹沒了腰及肩膀……好像我越是拼命努力，越是朝向我所堅信的方向前進，便越會陷入痛苦的掙扎之中。一次，兩次……在許多次深陷泥潭的經歷中，我漸漸開始失望了。

我為了能像許多偉人、圣人一樣“有知”，便不停地靠著自己的恒心與毅力，不斷地努力！努力！努力！以至于近乎瘋狂。我把克苦當成了全部，好像一旦停下來，生命便會失去意義。我害怕天主見我沒有付出，就不會再喜歡我了。我執迷不悟，那時的生活，像住在迷宮中一樣，每天苦苦地經歷著死循環。一遍！一遍！又一遍！

道在何方？為何天主造了光明和黑暗之后，便一直把我丟在黑暗的角落里——不管不顧？為何不能給在黑暗角落里顫抖中的我一點光亮，讓我體驗到祂創造的美好？

求啊！求啊！就是一種不滿足，就是一種無限索取與企圖得到的心態。我消極，我難受到了極點，就像萬只蟲子蝕咬我的心。我再也無法忍受這日復一日、無聊至極的生活了。記得當時，我如丟了靈魂的行尸一樣，對一切都毫無意識：

祈禱時，我不知我在做什么，我的心好像只是在兩片嘴唇的上下翕動間徘徊；學習時，我不知我在做什么，好像只是在睜著兩只癡呆的眼睛看一些小螞蟻均勻地躺在我的課桌上睡覺；休息時，我不知我在做什么，好像只是在漫無目的地瘋跑，或看著十幾個人滑稽地爭奪一個球玩……我什么都不再相信了，甚至連天主也被我藏了起來。在那個時刻，我心如死灰，因為耶穌什么都不和我說。

我要去看好天主，他一定會很高興看到我！

現在，我因自己的無知與匱乏而喜樂。我自身的匱乏成了我的幸運！因為在無知、匱乏中我感到了天主拉住了我的手。我借此明白，并接受了更多的來自天主的愛，以至于我每天的渴望只剩下了一件事——去看望他，并注視他的面容。每當我跪下的時候，我仿佛就能想象到我的母親剛剛教會我走路時的情景。她滿懷慈祥在我的身后跟著，當我快要摔倒時，她便會把我抱住，不讓我跌傷、碰傷；當走累了之后，我一轉身便可以撲進那時刻為我準備的懷抱當中去……

在這漫長的心路歷程中，我驚奇地發覺，原來天主并不是如許多神父和許多老人所說的那樣嚴厲、可怕，像一個容不下我們一丁點罪惡的正義法官。相反，在這一時期我所體驗到的他是那樣的“好”（我找不出比“好”更好的字了），就像父母對孩子一樣，上主給了我信實的、無條件的、深沉的愛。

母親與父親最大的滿足與幸福，便是我能夠“不拒絕”他們的愛；而孩子對于父母的愛便是完全地“接受”他們的愛。這“接受”并不是出于一種自身的需求與渴望，像魚需要水一樣；也不是一種“占有”與帶目的性的“貪欲”；更不是虛假與不情愿的討好。這完全的接受，不是為了我自己而單單是為了天主。哪怕自己并不情愿，并不喜歡，也要為了不讓天主傷心，而去接受這愛。

我爬向母親，一方面是因為我喜歡，另一方面卻是因為母親喜歡看到我。在這一階段中，我并未完全脫離前面的“無知”所帶來的影響，甚至，我仍然是在“不冷不熱”中度過的。 而與前面略微不同一點的是：心中竟不知何種原因，好像突然間便學會了如何去“接受”。我不再因“無知”與“匱乏”而失望了，因為這正是自我認識、覺悟的開始。我不再因求而不得與努力無果而傷心落淚了。因為我已經學習到，并無限地得到了我真正應該渴求的東西了。譬如：在我憤怒時，我不知不覺就學會了容忍。因為我實在不愿讓天主再次因我而傷心了，就像我不想讓我的父母因為我而生氣一樣。

吾主，我再也不努力去做那些我自認為符合你旨意的事了，我再也不獻上我的“功勞”了，因為我實在什么都沒有，禰也什么都不缺少。我唯一能做的，且確認為它是對的只有一件：讓天主盡祂所能地愛我。我要偎依在天主懷中，祂一定會很高興看到我！

這艱難曲折的心路歷程，像是一只緩緩向大樹頂端爬行中的知了猴——蛻皮，成長。

在心浪起伏中，我慢慢認識了我的圣召-——接受主的愛。它是那樣的和諧與美好，常常使我感動不已且前行不止……

【圖文綜合整理：華發網】（來源：網絡）