關於請回答1988的碎碎念

上了大學決定開始寫觀後感和影評，覺得這是一個可以鍛煉自己的機會，但其實仔細一想，其實不過是給自己看劇的一個理由吧。不過感覺之前看的很多劇都是白看了的，看的時候感慨萬千，沒有及時寫下來，也就變成了雲溜到天上去了吧。所以想想還是記下來吧，萬一以後有用呢？是吧。

其實還沒有看完，準確來說這是一篇牢騷吧，因為想寫一點什麽可是又覺得寫不出來，我就想到什麽寫什麽吧。看完之後會來一個總結的文章的。

這部劇是真的看的讓我又哭又笑的，最大的改變就是我對親情的理解，其次是愛情。沈下心來好好感受家人的愛，其實真的很純粹也很真實，又想起來以前和前任談戀愛的時候了，那個時候傻傻地跟他說，“妳比我家人重要。”真的是啊，年幼無知，我們不過是剛好相遇的陌生人罷了，給我吃穿和衣食住行的都是我家裏人，我卻傻傻地覺得他比家裏人重要。現在想想，如果被家裏人知道了，那該有多傷心啊。那句話“神沒有辦法無處不在，所以創造了媽媽。”媽媽啊，媽媽，真的是一個叫一聲都會觸動心弦的詞語。其實感覺挺好笑的，自己每次只有看了一些劇情還會突然感慨起親情，而平常依舊是心安理得地傷害著家人。也許是因為年紀大了，所以這一次的自己並沒有像之前那樣三分鐘熱度了，而是真真切切地想要好好去珍惜親情，1988裏面的親情我也是擁有的，而且好像還擁有得更多，所以啊，要滿足啊。在這裏的文字只表達我自己想說的，不知道為什麽越長大，越不想把有些事情說出口，因為妳知道，其實絕對不可能有真正的感同身受，每個人都有著自己的故事，說三天三夜都說不完，妳在說，人家可能還在心裏想著，今晚吃什麽，與其多費口舌，不如好好地自我消化。

還有那句，“爸爸我呢，也不是生下來就是爸爸，爸爸也是第一次做爸爸，所以我的女兒呢，稍微體諒我一下。”這句話是我第一個掉眼淚的地方，其實仔細一想，這句話根本就不太對，為什麽第一次當爸爸就可以成為理由，德善也是第一次當女兒吧。可是啊，親情啊哪有這麽多的對錯是非，有的只是愛和付出。前幾天，爸爸給我發了一條消息，關心我穿的多不多。我真的很開心啊，因為這麽多年了，爸爸真的很少關心我，這一次的微信，還是頭一次發。雖然有點生氣，可是啊，就像裏面說的，原諒爸爸吧。就像寶拉在劇裏面說東龍一樣的，“給我知足吧，現在的妳的爸爸媽媽呢，不是慈祥的時候，他們現在的奮鬥，都是給了妳的，他們給了妳最好的物質，而妳卻貪心著還想要精神上的關心。他們每天累死累活，哪裏還有時間去關心妳的感受。進門去。”是啊，之前媽媽經常教訓我，妳來上班我來讀書好不好？我每天那麽辛苦還要照顧妳的感受，真的很累啊。我們不能那麽貪心，父母不是萬能的，他們也會累，如果妳要關心，其實他們也是需要的啊，所以啊，過好每一天，好好穿暖和的衣服喝暖和的湯就是對他們最好的回復。只有妳過得好，妳的父母才會輕輕呼口氣，說一句“哎呀，那就好那就好。” 

關於愛情呢，我想的是，我沒有德善那樣子的主角光環，在我身上所發生的一切有關愛情的東西都太過於離譜和荒唐了，以至於我現在的願望就是下一段戀情能夠盡可能的平淡，兩個人平平淡淡地加油，向著兩個人的目標前進。感覺要說一句不符合我這個年紀說的話了：我真的有點累了，想要休息休息，下一個人負責把我叫醒就行。

正煥的猶豫讓我想到自己，也許正煥當年的不猶豫，現在站在德善面前的就是他，可是我呢？我都還沒有說出來，就夭折在搖籃裏了，就剩下一些回憶在不停地提醒著我，妳曾經這樣喜歡過他。妳曾經傻傻地那樣喜歡過他，傻子。阿澤喜歡德善，毫不遮掩自己的喜歡，一句我愛妳，就足夠讓兩個人在一起，而小德善還傻傻地在問，為什麽沒有人喜歡我？我是不是根本就不值得被愛？傻孩子，不是妳不值得被愛，而是啊，愛妳的人太小心翼翼。

突然想起來這部劇其實是一個人讓我看的，那個跟我說這個社會就是這樣的人，明明已經和他沒了聯系，可是QQ裏的那艘小船還在，置頂也還在，不知道什麽時候才會心甘情願地取消。之前看到有一句話這樣說，“喜歡一個人後來再放棄，其實沒有什麽大不了的，只是有些歌不能再輕易聽，有些電影不能再輕易看。”也許這就是我一直以來不敢談戀愛的原因吧。我的記性太好，那些點點滴滴大概需要之前那些時間的十幾倍來消磨吧，才會讓我漸漸忘掉那些。真希望啊，自己的記性，能夠差一點，能顧不要那麽敏感。

妳讓我看的劇我看了，可是妳卻不在了。

希望妳能夠和德善一樣被人暖暖地愛著的念藥三三。

來源：百家號