成年人的“作”，可能都跟小時候的這件事有關

最近文文媽也在追熱播劇《都挺好》，被陽光帥氣的石天冬吸粉，對經歷過不幸原生家庭的蘇明玉也很心疼，所以非常開心看到他倆能走到一起，可惜倆人只談了兩三集戀愛就崩了。

因為在處理蘇大強的住處問題上倆人觀念不一致，蘇明玉和廚子大吵一架，恢復單身，急壞了屏幕前一眾網友，為什麽要為了一點小矛盾錯過一位難能可貴的伴侶呢？

如果她沒有說那句“咱倆有什麽關係啊”，石天冬是不是就不會轉身離開了。

不僅僅是蘇明玉，伴侶或親子間吵架時放狠話的人都非少數，明明心裏那麽在乎對方，但為什麽一開口就要以傷害為目的呢？

4種依戀模式決定妳的親密關係

蘇明玉雖然個性強勢，但與人相處時大都遊刃有余，面對被開除的員工和強勢的領導時都能從容不迫,可只要一碰到石天冬和蘇家人，一點小事就會情緒崩潰。

不光是她，有些看著老好人一樣的同事可能在家脾氣暴躁、整天發飆。看著溫柔靦腆的鄰家小妹可能在男朋友面前刁蠻任性、作天作地。這是因為我們在面對親密關係和外界時會做出不同的反應，而前者更加接近一個人的真實面目。

而一個人在親密關係中的行為主要受依戀模式的影響。那到底什麽是依戀理論呢？

我們知道，小朋友都會對他的照顧者非常依賴，且只有當他發現自己獲得了照顧者足夠的關註和保護後，他才會放心地去探索周圍世界，這就是孩子的依戀心理。

但孩子們的依戀模式並不相同，心理學家瑪麗·愛因斯沃斯及其學生在陌生情境實驗中發現，孩子的依戀模式大致能分為3類。

陌生情境實驗

這個實驗每次都需要一對母子（女）外加一位陌生人的配合。孩子需要面臨的情況包括：和母親共處、和陌生人共處、和母親陌生人同時共處、獨自呆著。每個階段大概都維持在3分鐘左右，感興趣的朋友可以戳上面的視頻。

通過觀察孩子在不同情境下的反應，心理學家們發現了孩子們的依戀模式可以分為4種，其中有一種是根據後來的實際工作經驗補充進去的，包括：安全型依戀、不安全依戀-回避型、不安全依戀-反抗型 、不安全依戀-混亂型。

如果大致概述一下，安全型依戀肯定是最好的。這樣的孩子在面對母親離去時雖然也會感到不安，但只要母親一回來，就會積極接觸，情緒恢復也比較快。

擁有回避型依戀特征的孩子對母親的離開表現得漠不關心，不太主動接近母親。

擁有反抗型依戀特征的孩子面對母親離開時會非常抗拒，大喊大叫。等到母親回來後又會很矛盾，既想接近媽媽，又抗拒她的主動接觸。

而混亂型依戀通常出現在被虐待過的孩子身上，因為父母對他們來說既是保護者又是加害者，致使他們對待雙親的態度非常混亂，不知道是要親近還是逃離。

也許有些家長會覺得，什麽依戀不依戀，安全感不安全感的，根本不重要，大家不都這樣長大了嗎？

是的，我們帶著童年的善惡長大了，有的人變成了蘇明玉、有的人變成了蘇明成，曾經不被人重視的問題如今變成了我們身上的刺，既紮傷自己，也紮傷那些親近我們的人。

成年人的“作”可能跟這事有關

心理學家研究發現，成年人的依戀模式和童年時的非常相似。

《都挺好》中，蘇明玉從小不被母親重視，家庭地位低，經常被哥哥欺負。她只好放棄尋求家人關心，把註意力都放在了考清華和出人頭地上，與家人關係冷淡，有時甚至還要動手。從依戀理論來看，蘇明玉與家人的關係更像是回避型，用冷漠、逃離家庭來回避掉內心對原生家庭的失落。

後來，蘇明玉長大了，也談戀愛了。但她戒備心很強，最開始連名字都不願告訴石天冬，收到短信也愛答不理。還曾直言自己不結婚不戀愛就是不願有人來改變個人生活。

到此時她仍然是到個回避親密關係的事業女強人。但女強人最後也淪陷進石天冬無微不至的關懷裏。有那麽一段時間，他們共享幸福時光，仿佛往事已矣。

但因為一次小矛盾，蘇明玉就跟石天冬分手了。分手前明玉說了一句話：

“咱倆有什麽關係啊？”

這句話激怒了石天冬，畢竟他們曾真真切切在一起過，走過低谷也享受過陽光。於他而言，這句話可能是對倆人愛情的不尊重。其實這是蘇明玉在應激狀態下的本能反應，那一刻她又變回了童年時遭受冷眼、受親人欺淩的蘇明玉，她只能這麽做，只有逃避掉這段關係、回避自己內心真實的情感，才能生活下去。

想要不被拋棄，那就先拋棄別人吧。不但要拋棄別人，還要告訴自己，我根本不需要感情或親密關係。童年時有回避型依戀心理的孩子長大後可能還會用同樣的方式對待伴侶，在應激情況下更是如此。

同樣，擁有攻擊型依戀心理的孩子，長大戀愛後可能會更愛發脾氣使小性兒，因為他小時候也用同樣的依戀策略對待過自己的父母。

成年人的種種奇怪行為，在外人看來可能是作、是無理取鬧，對本人而言卻近乎本能。

當然，少數情況下，我們可以改變自己，但這種改變好比把一株粗壯的樹幹硬掰到另一個方向，過程艱難且痛苦。

最好的辦法莫過於不要讓孩子形成不安全的依戀心理，讓他們擁有一段健康安全且快樂的童年。

別讓孩子覺得“媽媽不要妳了”

關於建立安全型的依戀模式，解答起來非常復雜，除了撫養者的陪伴時間、對孩子的日常回應程度外，也包括孩子天生的氣質，周圍環境影響等因素。可以說，想要給孩子的內心建立起一座堅固的安全堡壘，只能從日常生活的一言一行、一蔬一飯中慢慢搭建地基，從來沒有一招制敵的辦法。

不過很多不安全的依戀心理都來自擔心被拋棄的不安全感，所以如果希望孩子能形成安全型依戀模式，家長千萬不要讓孩子感到“媽媽不要妳了”。

不要人為給孩子制作拋棄感

最近，山東某地派出所收留了一位11歲的男孩，在本該是上學的時間段裏他卻在戶外四處遊蕩。據稱，他因為學習不好被母親趕出家門，當時是淩晨12點左右，他只得在門口站了一夜，第二天媽媽出門上班時也沒理他，於是男孩只好坐公交車尋找可以收留自己的福利院。

男孩的父母已經離異幾年了，他一直跟著父親生活，只是最近父親的工作比較忙，所以才暫住母親家，沒想到就發生了這件事，事後也是由男孩的父親把他接回了家。

身為一位母親，我看到這則新聞時非常氣憤。這位媽媽全然不顧孩子的人身安全、不負責任，因為個人情緒問題就輕易拋棄孩子，給他們造成的不安全感其實更甚於身體傷害，哪怕到成年之後，這片恐懼的“烏雲”可能仍會飄蕩在孩子的內心深處。

冷漠的殺傷力

孩子想跟妳分享一件開心的事情，但妳專註地看著手機，連頭都不願擡一下。這時孩子的心裏也會產生一種被忽視的“拋棄感”，最開始他可能會強迫爸媽關註他，比如不停喊“媽媽”，拉扯家長衣服等。如果家長堅持不作出關註表示，並且這一情況之後還屢次出現，那麽孩子就很難建立起安全型依戀心理了。

此時，孩子會有兩種選擇，一種是用很激烈的方式來達成要求。比如：如果爸媽不關註我，我就不吃飯、發脾氣，直到他們肯關心我為止。我甚至不會一下子接受爸媽的退讓，除非他們願意持續撫慰我。

還有一種孩子會選擇回避家長，可能他也試過任性胡鬧，但完全看不出效果，最後他只好從親密關係中退出，將註意力轉投到其它事物上。

前者就是反抗型依戀，後者就是回避型依戀。

拋棄孩子的辦法有100種，真的把他掃地出門只是其中一種而已，冷眼旁觀、不管不問同樣能把孩子從自己身邊推遠，讓他感到自己不被需要。

最後，真誠希望每一個家長都能意識到，我們的言行會對孩子造成多麽深遠的影響。不要因為個人情緒就將孩子置於不安全的內心處境中，但願每個孩子都能擁有充滿安全感的童年吧。

來源：搜狐網