理解一個人，就是把他放到他的背景里去

題記：理解他人的過程，就是走出自我中心的過程，也是長大的過程，發現每個人都是平等的過程。我們會發現，沒有人是神。大家都有自己的無奈和悲哀。

《生命中最簡單又最困難的事》里說，人們的默認設置就是“我”才是世界核心，但是教育的意義就在於削弱這種默認設置。

心理有你 與你同行

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理解他人的過程，就是走出自我中心的過程，也是長大的過程，發現每個人都是平等的過程。基於你發現了每個人都是平等的，你就不會發展出高期待了，因此你不會對人有太失望的感覺，也就不會有怨恨的感覺。同時，你也深刻理解了他人。

怨恨的意思是：我想要，但我沒得到；你應該給我且你有能力給我，但是你沒有做。

而成人的過程就是：我想要，但我沒有得到；你應該給我，但是你沒有做。你沒有做是因為你沒有能力給我，而不是你不想。所以我原諒你，不怨你，并且愿意給你我的理解和慈悲。

我們會發現，沒有人是神。大家都有自己的無奈和悲哀。

可是我們往往遲遲不愿長大。以至於把抱怨、怨恨延伸到了生活的方方面面。對伴侶、對父母、對領導、對偶像、對孩子，甚至對自己。

2

比如在伴侶關係中。有的人會對伴侶充滿了碎碎怨，責怪伴侶這沒做好，那沒做好。又是沒責任心，又是不夠理解體貼。

我認識這樣一對情侶。女孩對男孩有著還不錯的感情，卻執意要離開他，因為失望。女孩無數次問男孩：你將來想做什么，你有什么追求，你對人生的規劃是怎樣的，對我們的規劃又是怎樣的。男孩通常都是避而不答，或者輕聲說到：沒有規劃，以你為主。每每這時候，女孩就感到悲涼，為什么男孩沒有一點責任心，為什么對這段感情這么無所謂，為什么口口聲聲說著愛，卻沒有把自己規劃進他的人生。男生也很痛苦，為什么他這么愛她，她卻不信任他，總是苦苦相逼。

我理解女孩的地方在於，她是個有追求的人，卻屢屢實現不了自己的追求。所以她需要一個人來轉嫁自己的需求，通過男朋友是個有夢想的人，來找點慰藉。

我帶著女孩和男孩玩了OH卡，探索了男孩沒有規劃背后的潛意識是什么。我們慢慢探索到，男孩不敢有規劃，不能有規劃，因為對他來說規劃是個令人恐懼的東西。女孩很驚訝也很不解，為什么他會對夢想這么美好的東西如此排斥。繼續探索，男孩呈現了他的原生家庭：在他成長的過程中，每當他企圖有自己的想法和打算的時候，都是被強行打亂的。他的父母會替他做各種決定，告訴他什么是好的壞的，什么是對的錯的，什么是應該做的，他只有執行的份，不能有獨立的思考。一個人，如果他每次嘗試都受到無情的打擊，他就會乖乖的不再嘗試。時間一久，就會形成習得性無助。因此他不能有夢想，他保持了最純真的善良，也放棄了自己的主張。

探索

探索完這些后，女孩泣不成聲。她深深感動於男孩的堅強，在如此的環境下依然堅持了下來，并且還能有一顆勇敢去愛的心。他需要的是陪伴，慢慢重新發展出夢想，而不是一味地指責。原來這和愛不愛沒有關係，只是他的經驗導致了他現在的思考方式，那是他隱隱的傷，而她從來沒有認真地看待過他的這一面。

為什么她會看不到這一面呢？我也帶她做了OH卡，探索了她的潛意識。她很心疼父母的勞累，想給他們一個未來，辦法就是努力成就自己。因此她需要設立目標，達成目標。她的經歷告訴她：人只有規劃好了路，才能走得好。而沒有規劃，只能說是紈绔，不在乎，所以她總是在埋怨男生。

男生也理解了她這個怨，是因為背后有著太深的擔憂：怕自己沒有前途，怕自己是個不上進的人，覺得沒有夢想就等於不愛她。

關係的和解有時候很簡單，就是能看到彼此深處的脆弱。當你能看到那部分脆弱的時候，就不會再去怨恨對方。因為你知道并不是他不想給，而是沒有能力給。你也知道了，其實他是想給的，是愛著你的。你看到了他的脆弱，同時也看到了脆弱之下的愛。

而我們不愿意看到，是因為我們用自己的經驗去理解對方，把對方當成了完全富足的人，把對方理想化為絕對的成人，毫不顧及他的成長背景、性格特質對他的限制。

因此我常說，理解一個人，并非僅僅站在他的角度替他思考，而是把他放到他的成長環境里去理解他的人格，為什么會形成這樣的特質，什么經歷導致他成為這樣。當你看到那些無奈后，你就會生起慈悲和愛。

正如，你會抱怨一棵小樹為什么長得不直，這么不爭氣，不好好的做棵樹。但當你發現小樹的根部壓著一塊巨大的石頭的時，你會由衷的被他的頑強折服：如此的困境下，他都能找到適合自己的生存方式，真的是很堅強啊。

3

我們和父母的關係。

這可能是人類怨恨的一個雛形。在小孩子的眼里，媽媽掌握了生存資料，因此她是絕對正確的，是絕對有能力的。嬰兒天生就理所地對母親索取，媽媽也該有足夠的奶水和愛供給他的成長。當這個媽媽沒有滿足他的時候，他就會生出怨。

如果你去回憶和觀察，你會發現很多奇怪的事被我們解讀為了不愛：

自己小時候被媽媽們各種虐待。有的人被嚴格要求，不能有自己的主見、愛好，全部得聽他們的。有的人被忽視，因為爸媽工作忙、反應遲鈍等。總之因為他們犯的種種錯，導致了我們現在心理創傷不斷。

從我們的角度出發，他們的確沒做好，不是一個好爸爸好媽媽，一些很簡單粗暴的錯誤，他們都殘忍的犯了，剝奪了我們在敏感期應該培養的特質，讓我們花費了大量的時間去學心理學，填補自己的缺失。或者以更大的犧牲，企圖在伴侶那里重新獲得滿足。我們會恨父母的種種，即使你說不恨，我更愿意說強烈的道德感讓你不敢去承認恨。

因為真正不恨的標志應該是這樣的：媽媽，爸爸，我可憐你。

可憐這個詞不做貶義的話，放在這還是蠻好聽的。你會發現他們的成長經歷，決定了他們已經最大化地做到了如此。你的媽媽也曾經是個嬰兒，在她長大的環境里，接受了那個年代的各種不幸，沒學上、孩子多、被忽視、被暴力、被控制、被各種要求，都是常有的事，他們或經歷戰爭，或經歷饑荒、文革，在那個年代巨大的扭曲下活下來，只有以扭曲點心理功能作為代價。他們帶著扭曲的心，努力地養育了你。他們想要的心理營養，他們作為人脆弱的部分，基本是全部被忽視，沒有得到過滿足的。

脆弱

甚至他們在步入中年后，作為一個中年的男人/女人，也盡是無奈。我也是在多年之后，回家第一次敢於跟我媽媽討論她的人生，她這些年的委屈、恐懼，對於她老公的不信任，當我共情一個歷經滄桑的女人深處的脆弱和悲哀的時候，我看到她默默地流下了淚，我覺得很心酸。這個女人活成這樣也夠拼的，有著一個沒有被滿足的內在小孩，從來沒有被看到過。她無數次用控制、抱怨來嘗試發出需求的吶喊，卻一次次被孩子們說“媽你別嘮叨了”，被老公附和著說“你媽就這樣的人”。作為一個中年女人，不能被老公理解、不能去向自己的父母尋求支持，她惟一的寄托，可能就是想從孩子這里獲得點什么吧。她也不想把壓力壓抑下去，可是，人的潛意識會把自己的需求通過各種可能性來尋求滿足，她不知道也無法控制。

當我發現她不僅是個媽媽，更是個女人的時候——我覺得這個女人的一生很可憐，我愿意去愛她而不是在埋怨。雖然我愛她的方式不一定是靠近她聽她叨叨，當然這可能也是一種好方法。

4

我們對領導、單位、政府、權威也是如此。領導就是父母的一個象征延伸品。我們期待著領導能做出英明的決定，為我們負責，從來不出錯。如果他做的不好，我們就抱怨。我們對他們的這些期待，就像是嬰兒對媽媽的期待一樣，而我們從來沒有想過：他們也是人，有著自己的無奈。他們和我們是平等的，只是角色不同，能力有些不一樣，但作為人的部分，我們卻是非常一致的。

薩提亞常說：我們都是同一生命力的見證。作為人，我們98%的部分都是相同的。我們經歷怎樣的過去，就會發展出怎樣的處事方式，怎樣的人格。

因此當你看不慣一個人，對一個人有憤怒感的時候，通常是這樣的：你用自己的視角去審視了他，他應該很簡單就做到的事卻沒有做。但當你把他放到他的成長背景里去，你馬上就發現，其實他已經很努力很認真了。

我的一個案主也是如此。她剛來的時候，我對她充滿了憤怒，她經常不理我，問話也不回答，低頭玩手機。對於這種沒有回應的對話，是很挑戰我的耐心的。但是我訪談完她的背景后，我卻安靜了下來：她十分擔心犯錯，說話都是。因此她會有社交障礙，見人緊張，因為她不知道手往哪里放才是對的，話該怎么回答才不會錯！然后我就想：她是有一個控制欲多么強的媽，才會被長期壓抑成如此膽小。

心疼

用督導的話來說就是：一個獅子座的女生，被培養成了個小綿羊，也是醉了。聽到這句話的時候，我的憤怒已經完全轉化為了心疼。

5

薩提亞相信人性本善。人本來的動力就是積極向上的，我們所憤怒、抱怨、怨恨的，不過是該那么做的卻沒有被做到。實際上我們只是沒有發現，他的確是沒有能力這么做，雖然有時候你很難理解他為什么沒有能力那么做，他明明是有的呀。

那只是你覺得，從你的背景里看，他“應該”是有的。所以你還是恨他、怨他、指責他，為什么不那么去做。但是你依然需要把他放到三個背景里去看：

（1）他的童年成長背景怎樣塑造了他的行為模式和人格特質。其實你從一個人的表現，就可以推導出他童年的經歷是怎樣跟你不同；

（2）你們的關係背景是怎樣的。在你們長期的互動過程中，彼此間形成了哪些你所不知道的印象。這個話題又好大，我會單獨寫文去說；

（3）事件的背景。這個事件經歷過以上兩個背景的折射后，你們的理解會有怎樣的不同。

當你將他放到這3個背景后，你會發現他有能力去做，但他就是不去做。除了要故意氣死你外，我是想不到其他理由。那他為什么要氣死你呢？

最后，理解和喜歡是兩個不同的概念。我不喜歡你，但我深刻地懂你之后，我就不會再對你有情緒。理解了你的局限，就不會再去期待，也就沒有怨，沒有恨，沒有討厭。我去尋求真正能給我滿足的對象，而我們，此生不同，各自平安。

【文章來源於微信公眾號：心理有你】