強勢個性在戀愛中應該怎麼平衡

一方強勢來自于另一方的邀請，當彼此之間形成一種“控制-順從”的默契關係時，這種默契就會成為一條難以斬斷的臍帶，餵養關係中的雙方。此時，該如何破舊立新，建立起新的關係模式？

強勢個性源自哪裡？

從TA交互分析的角度來看，任何一個心理正常的人都有強勢的一面，而讓我們展現強勢的能量叫作“控制型父母”。這種能量並非我們生來就有的，而是在我們成長過程中從父母、師長和領導等人那裡習得的。

這個過程特別類似於“草船借箭”，也就是說我們越多的被強勢所對待，那麼體內促使我們表現出強勢的能量也就越多——這也就能解釋為什麼那些特別強勢的人至少有一位同他一樣強勢的長輩（尤其是父母）。

強勢並非永恆的表現

雖然許多朋友正糾結于另一半一貫的強勢表現，但是不可否認的是這種一貫只是更多的針對我們自己。而當他們面對那些在他們看來更加強勢的人的時侯則會表現出極其的順從——例如在長輩、領導或專家權威面前。

這個看似詭異的現像其實特別好解釋。前面我們已經講到，強勢控制的能量來自於過去被“修理”的積累，這就是說看上去控制性越強的人，其體內那種懼怕和順從于強勢的本能就會越明顯——這種對強勢能量表現出屈服的能量叫作“順從型兒童”，與前面提到的“控制型父母”是互相對應的。

正是由於這兩種能量有著“共進退”的相關性，因此我們經常在家庭生活和工作過程中看到一些場景——愛人剛剛朝自己發了火，然後就老老實實的給他父母打電話請安；部門領導正在例會上跟大爺一樣大罵下屬幹活不積極，接到大老闆詢問業績的電話的一瞬間就變得像孫子一樣客氣……

其實每個人都有不同的臉面，強勢的伴侶也是如此，至於對我們露出哪一面，就要看在內心當中起作用的是哪種能量了。

既然越是強勢的人體內的順從的能量也更多，那麼為什麼對方偏偏對別人無比客氣，對自己卻總是擺出一副大爺的面目？其實答案就是因為我們自己總是習慣於站在一個順從的狀態當中來面對對方。

這樣一種習慣有一個逐步形成的過程。一是在剛開始認識的時候，那時候其實我們從自己的表情、動作、語言等各種交往的細節當中就已經把自己擺在了一個“順從型兒童”的位置，習慣於把主動權交給對方，心安理得地接受對方的各種安排，好在剛開始的時候對方還是比較緩和的表現出“控制”，自然也就無法覺察到有什麼不太好的地方。慢慢的，隨著彼此關係的進一步深入，那種新鮮感越來越少了，包裹在對方強勢個性外面的那層“客氣”和“包容”的外殼會越來越薄，慢慢地就會感受到對方更加強勢的控制，這種控制既包括更加直白、強有力的要求和管控，也夾雜了在我們做了什麼讓對方不開心或者不順心的事情時就會惹來原本沒有出現過的發脾氣、訓斥或者甩臉子……再後來，由於在上一階段我們習慣用順從來應對來自對方的控制，也就讓對方形成了一種思維定勢——對待你我只能用強勢控制了！而在於我們自己也會在內心當中形成一種潛移默化的習慣——他就是個強勢的人，我只能乖乖服從了吧？

到了最後，彼此之間形成了一種“控制-順從”的默契關係。這種默契一方面形成了維繫彼此關係的臍帶，雖然這種紐帶並不是讓雙方都很舒服，但卻是一種重要的感情保護鎖，這也就能解釋即便不舒服，還是會保持這樣一種兩性關係的原因，雖然有時候想過分開，或者身邊的其他人勸你分手，但又莫名其妙的無法割捨；在另一方面，這種紐帶卻又套牢了雙方，從而難以通過其他的形式來進行溝通——比如“有話好好說”、“偶爾的小浪漫”、“母親一樣的呵護”等。

前面已經強調了對方的強勢來自我們的邀請，但是這種邀請是在剛開始認識的時候起主要作用的，等到後來即便我們沒有邀請，對方還是習慣于從強勢的角度跟我們溝通。這就是說，改變這種局面的方法就是向對方發出新的邀請，並且這種邀請要足以打破其原有的習慣，建立新的溝通模式。從這個角度來看，就比較好解釋為什麼即使平時我們偶爾嘗試換換溝通方式，但是最終都被對方的無動於衷所挫敗。那是因為我們都在試圖用一兩次的努力來改變已經根深蒂固的習慣，肯定會像期待用一周的時間戒煙一樣遭遇失敗。

另外一個很重要的問題就是如果我們想改變原有的強勢對順從的溝通模式，在後面需要建立一個什麼樣的新的溝通模式作為關係的紐帶呢？因為我們不得不面對一個現實問題，就是如果先前的默契被打破，而沒有形成新的關係，那就意味著兩性關係會出現真空地帶，這就像一個大橋沒有了橋墩，就有可能導致情感破裂了。其實我們對於這方面是特別敏感的，是能夠意識到大橋垮塌的危險存在的，這也在很多程度上阻礙了我們試圖建立新的關係模式的持續性。

如何改變這樣的局面？

如果你堅定信心想要改變，就要思考用什麼樣的新模式來取代舊有的兩性關係。

首先可能有人會想到的是讓自己變得強勢，讓對方順從自己。其實這樣想也很正常，但是只要自己YY就好，千萬不要真的去踐行，否則極有可能死的很慘！雖然會有奇跡發生，但是一個習慣了順從的人即便偶爾可以爆發、叛逆一次，但是如果要求在未來的人生當中要完全變成一個強勢的人，想想都很累！

其實從TA交互分析當中已經為我們找到了答案，就是彼此可以建立一個“理性成人”相處的新的兩性關係模式，這要求兩個人都要處在“成人自我”的能量之中。“成人自我”是並列於“控制型父母”和“順從型兒童”的第三種內在能量，是一種絕對的理性、客觀的狀態，在這種狀態中溝通的雙方是平等的，沒有強勢、弱勢的區分。

但是，如果你認為當自己能夠始終保持在“成人狀態”之下就能喚起對方的改變，那就意味著要經歷漫長的“折磨”了，因為這種改變就像通過向冰塊上澆常溫的水來使其化開，雖然也會達到目標，但是時間會拖得很長，很有可能在對方還沒“化開”的同時自己先“停水”了。

變化是幸福的開始

為了讓變化更快一些，也就需要來點熱水了，這種“熱水”也就是TA交互分析當中所講的第四種內在能量——“照顧型父母”。當我們處在這種能量之下，會給予對方更多的照顧、關懷和鼓勵。其實對於一個特別強勢的人，實施突破的極好的狀態就是給予他發自內心的鼓勵、安慰和支持，因為強勢人內心包裹著的往往是一顆不希望讓人看到的柔弱、孤獨、自卑的心，而外表的強勢只是對於這種內在不自信的掩飾和保護，所以當我們從“照顧型父母”開始給對方澆“熱水”的時候，也就能讓眼前的”冰塊“化得更快。

得到了來自”照顧型父母“的安撫之後，對方慢慢的會敞開自己閉鎖已久的內心，這其實就進入了TA交互分析所講的“自由型兒童”狀態，這種狀態的對方會把內心的喜怒哀樂自由的傾訴出來，換句話說，是一種真正“交心”的狀態。

達到這種狀態，那個原本不可一世的強勢的外殼也就被打開了，原本極為單調的”控制-

同樣的戀愛，有些人的感情非常好，有些人卻無法長久，不是不愛對方了，而是感情出現問題。如何與另一半良好的相處讓日子過得更加幸福，如何與女友男友相處這裡面的訣竅分享一下吧。

1.不要胡亂猜疑

不要以為你對戀人的想法和感覺瞭若指掌，十有八九，你會出錯。在戀愛危機中，常常出現這種情景：捕風捉影的懷疑讓兩個人都變得憤怒、難以溝通，最後關係破裂。

取一張紙，按照直覺直接完成句子“我猜戀人會認為我（對我）”。然後，跟戀人驗證猜測的正確性。結果你會發現很多猜想都是錯的。遇到疑問時，最好的辦法是直接問他或她。

2.不要認為戀人為你做的事理所應當

對愛人表達感激非常重要，要消除三大消極態度：權利感、不切實際的期待和故作健忘。

寫下戀人為你所做的大事小事。自問是否對這些事情表達過感謝，表達方式如何。堅持表達感謝1周，你會發現其中的變化。

3.不要相互埋怨

 “全是你的錯！”“你讓我做的，因為你，事情才弄得一塌糊塗！”如此的埋怨很容易說出口。而“我該負什麼責任”之類的話則很少出口。埋怨實際表達的是指責和威脅，對方也自然會以牙還牙，導致矛盾升級。

寫下你對戀人埋怨的話，然後捫心自問，自查責任，最後雙方商量尋求解決辦法。

4.不要胡亂解釋

“我現在算是理解你為啥這麼挑剔了，你就像你家人。”這類貌似理解戀人行為動機的分析只會導致憤怒。

先瞭解自己生氣的原因，學會以開放和愛護的方式去傾聽戀人的觀點，以目光等非言語方式讓愛人明白你在認真傾聽，最後提出建設性建議。  5.不要害怕說“不”

犧牲自我感受而一味滿足對方的做法，看似有益，實則是不真誠的表現。而缺乏真誠的愛情很難有親密可言。

實話實說更能贏得愛人的信任，加深夫妻感情。不妨按難易程度列出所有害怕告訴戀人的事。之後，從最簡單的一件開始，試著告訴戀人真相。

6.不要把沉默當武器

戀愛關係中，沉默是致命武器。

給戀人寫封信，表達生氣的原因和自己的困擾，用積極的態度爭取戀人的溝通理解。

7.不要藐視戀人

戀愛中男女之間應避免一些降低對方自我價值的話。比如，“你怎麼這麼懶！”等。

列出所有“你如何如何”的句子，然後把“你”換成“我”，嘗試用“我”開頭的句子與戀人溝通。

8.不要威脅戀人

語言或肢體威脅及虐待必然導致戀愛衝突。

當你對戀人很生氣時，務必學會制怒。比如，自己單獨待在房間裡，用雙拳或其他東西擊打枕頭，直到消氣為止。邊打邊大聲喊出來效果更好，但務必保證沒被別人聽到。氣消後，給戀人寫封信吧，談談你生氣的原因，注意不要埋怨，寫出你受到的傷害就好。

戀人相處講究的是寬容大度，再大的事也是可以通過溝通想辦法解決的，與男友好好相處讓自己的生活更加充滿愛意，和女友好好相處使自己回到家裡滿滿的都是愉悅的心情。祝天下有情人終成眷屬。

9.不要故意挑釁

選擇在情感或身體上放縱自己的行為，更像是一種挑釁。比如抑鬱、胡亂花錢、自殺等。

找個雙方能心平氣和交談30分鐘的地方，然後弄清楚自己的什麼行為在給愛人添堵，逐條自我反省。

根據新浪、搜狐等綜合採編

【文章觀點僅代表個人觀點】