中國人現在正構建新的情感模式

有親戚自遠方來，本來是件高興的事情，但有時卻會引起一些不大不小的矛盾。武漢姑娘因不滿老公親戚蹭住一事，網上霸氣發帖吐槽，引發眾多讀者網友熱議，大家紛紛參與討論。

昨天上午，盧婆婆第一個打進熱線稱，作為一個老人，對於自己的房子究竟該不該讓親朋蹭住問題，她持反對觀點。在盧婆婆看來，每個人、每個家庭都有自己的私人空間，即使是親戚也應彼此尊重。自己平時也常與親戚走動，時常到親朋好友家坐坐，但從不留宿。

" 我不喜歡被打擾，也不喜歡打擾到別人。"盧婆婆說，即使是自己的兒子、媳婦，她也會尊重對方的個人空間，不去打擾幹涉他們的生活。

家住花橋的王爹爹說，父親老家在黃陂，一家人搬到漢口以後，老家經常有朋友來他家借宿。雖然那時候的房子只有30多個平方，但是父親都會熱情招待老家的親人，沒有地方睡，父親就把自己的床騰出來。

王爹爹認為，現在年輕人生活節奏快，工作壓力大，親友多走動，吃飯聯絡感情是好事，但是住在別人家裏，始終有些不方便，也打擾了對方的生活。所以，他認為如果能住酒店，最好不要打擾別人的生活。

而市民張先生認為，不願把自己房子給親朋住的人親情觀念很淡薄，時間久了，親人也不願意來往。

張先生稱，他家兄弟姐妹很多，他去廣州玩時，就會住在親戚家。同樣，有親戚來武漢，他也會熱情招待。只有這樣，親戚之間走動得越多，感情才會越來越深厚。

在中國人的觀念中，把客人請到家裏吃飯，甚至留宿家中，似乎是一種極隆重的禮遇。其實，這種傳統根源於農業社會，那時人們互相走親戚，農村也沒有什么餐館，只好在家吃飯。那時最佳待客之道就是“賓至如歸”，讓客人享受和主人一樣的待遇。家庭，成為這個家族的社交空間，並沒有任何個人隱私的意識。

很多人支持武漢這位女士的吐槽，核心的觀點就是“家是最需要捍衛的隱私場所”，這種認識是中國社會的一大進步。

從90年代以來的住房改革，到現在房地產大發展，人們逐漸樹立了產權意識。所以，那位武漢女士才會不經意間寫出自己出了65萬首付，而老公只出了26萬。產權的興起以及對這種產權的捍衛，最終催生了“私密”與“公共”的區分，家裏再也不是最佳的待客場所了。

90年代以來，很多電視劇都涉及這種主體。比如，在十年前的《新結婚時代》中，來自男方老家的親戚到光鮮的北京新樓盤中，就已經顯得格格不入了。去城市看親戚的農村人，帶上一只母雞，已經是很大方的事，但對生活在城市的人來說，一只雞又算得了什么?同樣，在農村人的觀念中，“住家裏”就是最親切的表現，這也讓小兩口接受不了。

那些在北京定居的外地人，最能感受到這一點。

對很多小地方的人來說，在北京有一個親戚是很有面子的事，而幾乎每個小地方的人都有到首都逛一逛的夢想。但這對他們那位在北京的親戚來說，簡直是一個災難。有些親戚一住就是一周，甚至更久，哪個在北京買房的外地人沒經曆過這種噩夢?

蹭住，當然有占便宜的嫌疑，但更多是一種無意識的社交越界行為，這是舊文化對新文化的冒犯。

那些蹭住的“老家人”，還把這位住在大城市的親戚看成是家族的一員。但是，這位親戚已經成為不折不扣的新世界一員。他購買的房子，是一個私密的城堡，而不再是老家的延伸，這中間出現了一條名叫“現代”的鴻溝。

這就不難理解，為什么有的朋友房子特別大，甚至專門辟出了麻將室等，但仍不願意接納親戚來長住。這是有意作出的切割，可以歡迎陌生人來玩，歡迎朋友來住一晚，但卻偏偏不歡迎老家親戚。因為陌生人和朋友知道分寸和邊界，這種“住一晚”也就不算打擾，而親戚的到來，就要麻煩得多。

中國人正在構建新的情感模式，在這個模式中，“朋友”比“親戚”更重要，“分寸”比“親密”更重要，“尊重”比“親情”更重要。也許，我們終將變得不再那么“親”，這就是根本的趨勢。未來關系人際關系的基礎將是“人”與“人”之間，而不再是“家”與“家”之間。

因此，去外地探訪親戚，主動提出住酒店而不是住在對方家裏，可能是一種受歡迎的選擇。如果對方盛情邀請住到家裏，也要像住在酒店一樣保有分寸感，把自己當成一個過客——我們都將是彼此的過客。

回想一下，現在親戚已經變成一個貶義詞了，尤其是愛占小便宜的親戚。催婚、催生、蹭住，親戚就一定是令年輕人反感的存在嗎?

1 中國人現在正構建新的情感模式

很多人支持武漢這位女士的吐槽，核心的觀點就是“家是最需要捍衛的隱私場所”，這種認識是中國社會的一大進步。所謂親戚借宿，用傳統社會的話語來說，其實就是“走親戚”。“走親戚”本來是一件很有人情味兒的事。如果路途較遠，晚上過夜也屬正常。

在中國人的觀念中，把客人請到家裏吃飯，甚至留宿家中，似乎是一種極隆重的禮遇。其實，這種傳統根源於農業社會，那時人們互相走親戚，農村也沒有什么餐館，只好在家吃飯。

那時最佳待客之道就是“賓至如歸”，讓客人享受和主人一樣的待遇。家庭，成為這個家族的社交空間，並沒有任何個人隱私的意識。

電視劇中不就常演“主人熱情挽留親戚留宿”的戲碼嗎?

但現代社會尤其是在大都市，城市居民的權利邊界意識越來越強烈，親戚借宿被視為對家庭空間這一私人領域的侵犯。在繁忙的工作、家庭、社交中抽出時間接待往來不暇的借住親戚，似乎慢慢變得不現實了。借宿，這一傳統社會的情感互動模式，遇到了挑戰。

所謂蹭住，一個“蹭”字，傳達些許嫌棄意味。來蹭住的親戚儼然成了洪水猛獸，而被蹭住的家庭似乎也被攻城拔寨。這不僅是相處方式的沖突，還成了價值觀上的矛盾。

你既然借宿別人家，就要有客隨主便的意識，而不是把借宿當成一種理所應當。如果沒有這種意識，只會讓主人反感。

我們不得不承認，在差序格局的傳統社會，人們以血緣親疏為活動半徑，“走親戚”是親人間維系感情的重要途徑。但隨著工業化與城市化的興起，人們的社交范圍不斷擴大，親戚不再是我們現代社交裏重要組成部分。

在過去車馬交通不發達時，親戚間住得近，柴米油鹽不分你我，孩子們是吃“百家飯”長大的;有了事情互相照應，升學、事業上講人情通融通融。

而中國人現在正構建新的情感模式，在這個模式中，“朋友”比“親戚”更重要，“分寸”比“親密”更重要，“尊重”比“親情”更重要。畢竟，一代人有一代人之生活方式、社交模式，哪怕是一項行之千年的傳統，人們也要因為外部條件的變化做出調試。這也是適應人類文明演進的表現。

在面對一些不合理要求時，我們每個人都曾是Yes先生或者Yes小姐，對所有外界給我們提出的需求說“好的，好的”。到我們忍受不了了，個人意識覺醒的時候，我們學會了說“不”，給自己騰出舒適的空間，是件好事。

怕就怕在，成全別人委屈自己。我們要對自己的行為擔得起責任，一旦答應別人的要求，就不要背後埋怨。俗話說，有得必有失，害怕說“不”不就是要維持自己的形象嗎?

我們常說，你都是個成年人了，能不能成熟一點?另一方面，既然是成年人了，大家要學會不給別人添麻煩。

所以，在現代社會，去親戚家蹭住也要有邊界意識。比如六成以上的受訪者就認為如果蹭住會“凡事小心翼翼，盡量不打擾到別人生活”，四成受訪者表示“會帶上禮物，支付‘蹭住’費用”。

2 他沒有把我當外人，但我還沒這么劃

在這個怒斥親戚蹭住的新聞裏，有一點還值得我們注意。女主人反對親戚借住的種種理由，都從現實的利益和條件出發，用加加減減的方法來判斷是否同意親戚蹭住，隱隱以買房出錢多少作為接待親戚有多少話語權的考量標准，未免也沒人情味。

接待親戚，必然還涉及親情、面子、合不合群等各種人情因素。因此也有不少網友批評女主人小氣，不給男主人面子。

中國是一個人情社會，講究客氣。親戚來看望吃宿，說明雙方都還有“人情”，你來我往，再正常不過。

打算在親戚家住宿的人，其實並不比城裏人考慮得少，或許比城裏人更有諸多顧忌或顧慮。而既然有住宿的打算，說明從情感上、親疏關系上，是被自己認可的。

尤其，經濟不太寬裕的親戚，因事到遠在城裏的親戚家，能夠被留宿，被盛情招待，於自己或許是個榮耀，於親戚雙方則更是臉上有光的事。

每個個體家庭都不一樣，對私人空間的捍衛與對親情的接納並不矛盾，個人隱私意識覺醒並不意味著一定要將親戚拒之門外。雙方不造成隔閡的關鍵在於“理解萬歲”。

親戚的問題還折射出我們和父母一輩之間的代際問題。我們獨來獨往慣了，有一套自己的行事規則。可是親戚不知道呢?

站在親戚角度，他蠻難當的，因為那些天生熱情的、喜歡你的，他由於不知道你內心的規則反而容易破了界，反而容易成了我們今天嘴裏不把自己當外人的親戚。而那些本來不喜歡你，跟你很疏遠的人這時候成了好人，這不公平對吧?

這是集體主義與自由主義的沖突，有一撥人會堅定地認為說這應該是我們的，但還有另一種價值觀認為那是你的和我的，這個問題在親戚當中的映射幾乎是一樣的，他當然沒有故意占我便宜，他沒有把我當外人，他把我們劃到一個圈圈裏來了，但我還沒這么劃。

你看，他們本來就沒存著想占便宜的心思啊，他們會尋思著，“你來我家我們一定得好好招待你。”我們還會碰到一種情況，去到一個有親戚的城市，第一個打電話過來的常是親戚："你在哪，我給你安排。"然後被熱情來送往，吃吃喝喝，不覺虧欠。

我們和父母一代人對於社交圈子選擇不同，以及相處方式不同。親戚間，避開不了互相幫忙。像新聞中男主人的父母和親戚間關系依舊緊密，無論這對夫妻有多神通廣大，男方父母有點事情總有忙不開得拜托老家親戚的時候。而這時，“拒絕留宿”一事給父母一代造成的麻煩與尷尬會揮之不去。

拒絕親戚留宿問題，能可以上升到城鄉文化差異、觀念意識、生活習慣等層面來考量。有這些問題在，即便是雙方父母來同住，也少不了發生種種齟齬，種種碰撞。

生活在我們幾代人身上留下的烙印不一樣，由於價值觀的不同會讓我們溝通無能。面對領導、朋友、同事，我們身上有一個高情商的開關，但面對親戚缺少了些許耐心。

有時候結婚是沒有辦法選擇對方家庭的，我們只能是盡量做到情商高一點，處理好一點，就連賈府，也得讓劉姥姥上門，別說我們這些普通人了。

盡管這個話題已經引起了許多人的共鳴，但正所謂清官難斷家務事，各家有各家的情況，不是一把尺子量到底的。一旦憤怒地來討論此事，極易陷入一場“內戰”，於誰都沒有好處。其中最為關鍵的不是親戚的問題，而是涉及的家庭內部是否做到了足夠的溝通與協調。

根據鳳凰文化、大眾網等采編【版權所有，文章觀點不代表華發網官方立場】